ned i ätstörnings träsket.
längre och längre.
måste göra något åt det här.
jag måste sluta spy.
det förstör mig.

det här går inte.
utåt.
glad.
innåt panik.
ångest ångest ångest

fucking jävla piss.
först en dag av ingen mat.
sedan katastrof resulterande i hets och spyor.
förr var mina hetsätningsattacker inte ens värda att kallas heltätning,
men nu, nu börjar det för fan att bli hetsätning på rikigt.
två gånger dessutom. på raken.
det här är inte bra.
nu är både hals, mun och händer såriga.
blod i saliven, ångest på max.
5 stesolid i magen, och just nu är det allt som finns kvar där.
dessutom avslutades allt med att jag noterade att mina armar blivit lite smalare.
det här håller inte.
vad göra?

ångest.
för igår åt jag massor.
mamma kom förbi och vi åt middag ihop.
äckel jag äter massa.
hur ska jg klara helgen??
/Ä

bad day.
fet och ångest.
äckel och självhat.
så har min dag varit hittills.
/EÄ

inför helgen känns det jobbigt.
ska vara hemma och jag är rädd och har ångest redan nu inför allt jag måste äta då.
jag vet att jaag behöver åka hem, behöver få lite rutin,
men ack så jobbigt.
som jag tänker nu blir det till at spy.
/Ä

ny vecka.
nya tag.
igår kväll blev mindre bra.
spyde och överåt.
dumt dumt, och ångest skapande.
/E

mår inte bra ikväll, heller.
känner för att skada mig.
och nu börjar tankarna bli för påtagliga, för ofta för att jag ska kunna hantera dem.

inte bra i mig.
vet inte varför.
lång dag.
inga sakr förens ikväll.
vill prata med någon.
ingen svarade.
mår piss just nu.
vet inte vad jag ska ta mig till.
känner för att skära.
men ska ska ska ska inte.
damsuger istället.
dessutom har jag ont i huvudet!

hur går det då?
-just nu, inte så bra.
nähä.. varför det?
-jag har en massa dumma tankar igen.


mm, ungefär så. om jag låter svälten styra en liten stund,
då är det så oerhört svårt att gå tillbaka till den där starkare sidan av mig.
har ändå vissa regler som jag kan följa.
väga mig max en gång i veckan. annars blir jag besatt, som om jag inte blir det ändå..
och nu har måttbandet åkt fram.
situpsen återkommit.
restriktinerna kommit tillbaka.
och så har jag lyckats spy en gång.
första i februari. och det var så onödigt!
men just nu vill jag vara smal.

och så är mamma och pappa borta flera helger i rad.
det innebär att jag inte kommer hem på helgerna, och det är riskabelt.
men jag ska försöka skärpa mig.
kanske återuppta näringsdryckerna - som om jag vågar-

ska ut och äta med en vän.
känns lite jobbigt.
det är trevligt.
men, jag vet inte hur jag ska göra.
äta väldig lite?
äta normalt och sedan spy upp skiten.
äta utan att spy?
inget känns riktigt bra.
vet inte vilket som kommer att gå.
vill inte spy.
men vill inte äta massa.
men jag ska gå ändå.

gahhhhh.
så känns det nu.
orkar inte.

mindre bra med maten igår.
åt för mycket, men det var inte mycket.
spydde.
ångest.
ont i tänderna, rädsla och oro.
är verkligen rädd för att skada mina tänder.
fast mest är det tandköttet som gör ont.
inte tänderna.
jag får väl glädjas över det lilla.

tänker sluta ställa mig på våg-fan varje dag.
en gång i veckan, max.
får se om jag kan hålla det.

och usch och fy, för jag har fått destruktiva tankar.
självskadning.
men jag ska stå emot.
så gott det går.
det vänder snart.
när skolan kommer igång på rikligt.

ångest och inget bra mående
depp över inget.
rastlös, men orkar inte göra något.
äter för mycket, äter för lite.
livet är inte bra idag.
livet var inte så bra igår.
blev tvungen att spy.
helg betyder hem till föräldrarna, vilket betyder mat på annat vis.
illa.
just nu mår jag piss.
hoppas det blir bättre för jag ska iväg ikväll..

går inte så bra.
ångest av allt.
ångest över allt jag måste äta i helgen.
ångest över alla vårens helger.
ångest över vågens siffror.
ångest över allt

fryser och har äckel ångest idag.
sådan där dum, totalt värdelös ångest över att jag är tjock.
håller på och klämmer sönder min kropp,
försöker att känna ben. mäta hur mycket fett jag har överallt.
jag behöver få andra saker att tänka på.

först dagen på länge.
idag är jag nästan ensam hemma hela dagen.
skönt.
nu kan mitt midjemått minska.
dumt jag vet.
men jag behöver få känna lite hunger igen.

okej,, det är sånt här som får mig att må piss.
nyss såg jag ig som smal.
nu ser jag hur stor jag är.
egentligen borde jag radera alla bilder som jag har på mig.

fast nu blev det mupp.
tittade på bilder på mig och mina armar såg enorma ut.
blä.
fucked up.

sista veckan innan jul-lovet.
känner mig lite nervös inför denna helg.
men jag ska göra så här och försöka äta normalt den här veckan.
för att min ämnesomsättning ska komma igång och jag ska klara av att bo hos mina föräldrar i nästan en månad.
känner mig sjukt uppblåst redan efter att ha varit hemma över helgen.
så får jag nog köra igång med kvällsgympa igen.
varit lite slappt på den senaste tiden,
men nu ska jag köra igång igen!
då kanske maten kan gå lite bättre.
för detta gäller fortfarande: Igen självskadning innan jul.
och dumma jag planerar redan vad jag får göra efter julafton. varför??