idag har varit ångest,
massa mat,
massa kalorier.
äckel.
vill skära.
får se hur det blir.
brände mig för övrigt i förrgår.
skit dumt, men jag kunde inte låta bli.

usch, för en stund sedan fick jag ångest över att behöva åka hem i helgen.
då måste jag ju äta mer...
blä-

varför har jag trillat tillbaka?
jag hade inte gjort något på jätte länge.
och nu har jag satt igång igen.
varför?
nu är suget tillbaka.
tankarna är här igen.
och de försvinner inte.
de kontrollerar mig.
än så länge har jag lappat ihop skiten själv,
men om jag fortsätter kommer jag förr eller senare behöva hjälp.
fast dit är det ganska så långt.
för jag gör sånt som behöver sys nu.
lär väl bli jävliga ärr sen, men nu slipper jag iaf stygn märkena.
och jag skiter i om jag får fula ärr.
orkar inte bry mig.
det är inte som att jag har tänkte leva och bli gammal.
jag ska bara överleva scott med några dagar.

jaha, igår kväll vart inte bra.
min vän rakblad kom fram.
och det blev lite för stort,
men jag har tejpat ihop det så gott det går.
när jag insett att det blivit lite för stort reste jag mig,
och var über snurrig.
hela jag darrade och det var svart för ögonen.
la mig ned och allt bara snurrade.
sedan när snurret var bort fick jag värdens magknip.
petade i mig en ipren och masserade magen tills jag somnade.

det blev några tuggor på laxen.
känndes rätt okej.
tar nog lite light glass eller light kräm (håller med dig, den är super!!!) sedan.
och masssssssa te.

men nu ska jag ta mig ett bad.
läsa lite,
och så planera morgondagen.
vad jag ska äta,
vad jag ska ha på mig,
vad jag ska göra och när jag ska göra det.

att planera tycks vara en av mina favorit sysselsättningar.
fast det är nog lite sjukligt.
kontrollbehov eller något.
kl x ska jag gå en promenad,
kl x ska jag äta det,
kl x ska jag städa badrummet.
kl x ska jag läsa
osv...

men jag tycker om att veta vad jag ska ha för mig,
och så vill jag vara på den säkra sidan så att allt jag vill få gjort kommer med.
dessutom är jag galet förtjust i att skriva ned det på listor och sedan få bocka av.

ja ja, nog om det.
bada var det.

jaha, har varit här sedan halv två.
har fått i mig en riskaka sedan dess.
kanske borde äta något.
men jag är inte hungrig.
känner mig så stor och svullen.
nervös,
eller jag vet inte.
är inte nervös inför imorgon.
jag ska ju bara ha upprop imorgon.
det är inte mycket mer än det.
för jag skippar allt som har med nollning att göra.
och det känns helt rätt.

går nog ut en stund tror jag.

idag ska ajag packa ihop och flytta hem till min lägenhet.
skönt.
men något som är jobbigt,
mina föräldrars koll på mitt matintag.
orka ljuga om de ska ringa varje dag och fråga vad jag gör för middag.
eller lunch, eller frukost.
och min mamma kommer dessutom att sova hos mig vissa nätter.
hon jobba i uppsala, och när hon arbeter kväll och sedan morgon så tänker hon sova hos mig.
det är lite jobbigt,
dels för att hon kommer kunna se vad som finns i mitt kylskåp och dels för att min frihet förminskas.
jag beöver få vara självständig.
jag behöver få kontrollera mitt matintag.
ja ja, lögner om mat är jag ju van vid...

idag är sista dagen här hemma i huset.
det innebär sista dagen med föräldrar som kontrolerar vad jag äter.
och jag längtar så mycket.
vill få sjunka in i svälten.
så ned i vikt.
42kg here i come!

men så jävla underbart är det ju inte för även:
hej, självskadning,
hej laxer medel,
hej älskade toalett,
hej alla medeciner,
hej oro från läkare och föräldrar,
hej ångest.

men skit samma.
jag vill ned.

är i min lägenhet nu.
på måndag börjar jag...
och då börjar mitt liv då jag får bestämma vad jag ska äta.
det känns som om det kommer att gå sådär.
vill så gärna gå ned lite i vikt.
42kg.
lagom.
fint.

vill även skära.
river upp de två sår jajg redan har minst två gånger per dag,
men det räcker inte...
jävla skit.

fucking jävla apskit vad allt är jobbigt i mig just nu.

ursäkta språket

jag har inte gjort ngt dumt med häftpistolen... än.
men jag har ätit massa,
jag börjar närma mig hätsätning.
piss.
köpte naturgodis, toppade med joghrt och honung, samt riktig rabarber saft.
det hela avslutades så klart vis toaletten,
och jag är noggran,
sköljer med vatten tre gånger.
tills vattnet är klart.

det puckade är att jag inte ens tyckte att maten var god.
jag njöt av de första tre bitarna godis.
sedan åt jag bara för att jag viste att det skulle upp.
nästan tvingade i mig.
jag är störd..

imorgon ska jag hantera en härftpistol.
skit.
jag har dumma dumma tankar.
borde inte, men jag vet inte om jag kan låta bli...

men imorgon ska jag äta helt själv,
eller ensam iallafall.
då blir det bra. härligt.
imorgon ska min mage vara härligt tom.
äntligen.

så står jag lutad över toan igen.
göt situps så jag får skavsår på ryggraden.
vill banta bort minst 5kg.
och det kommer jag göra.

det är kväll och jag kommer vara vaken i flera timmar till.
inte ens närheten av att vara trött.
om en vecka börjar jag.
kort kvar nu.
scary...

måste träffa skitläkaren och få henne att skriva ut stilnoct.

ångest.
över framtiden och det här med plugg.
kommer jag att palla det?
samtidigt som jag har en hund att ta hand om?
...oro...

ångest över maten, äter alldeles för mycket.
men imorgon är det vardag.
då blir det bättring.

varför blir jag alltid sugen på att småäta de dagar då jag äter mera?
närdet är en dag då  jag inte äter blir jag inte ett dugg sugen på att småäta,
omfamnar hungern och känner mig stark, oemotståndlig,
men så fort andra är hemma börjar det krypa i mig och jag tar små saker,
typ några russin,
en riskaka,
ett äpple,
en halv kaka.. (som jag ångrar och spottar ut)
och det ger mig ju bara ångest då jag redan äter mer än jag vill..

äh, jag tejpade igen skiten.
ska låta det vara nu.
kan inte fortsätta på just det såret för då kommer det att bli ett hål rätt in i mig.
lagom trevligt.

hatar att det är helg.
måste äta så grymt mycket.
känner mig enorm.
fuck jag är fet.

igår kväll var det tungt.
jag visste inte vad jag skulle göra.
kunde inte somna.
alla tankar kom.

och så plötsligt satt jag där med ett rakblad.
jag vet inte riktigt hur det gick till.
men jag tyckte inte att det spelade någon större roll.
gjorde det en bit från det förra,
bara ett ställe att gömma.
och nu finns det ingen anledning till att någon skulle se.
så jag tycket inte att det var en så stor grej.
stort var det inte heller.
det är mer det där att har jag gjort det en gång blir det lättre nästa gång,
nu har jag gjort det två gånger och nu är det ännu lättare än innan..

jag hatar när ångesten slår till.
av något jag läser, ser eller hör.
något som inte betyder ett skit för andra.
gör så att jag går upp i taket.
får panik och vill dölja det.
så jag sitter och ler låtsas som om jag inte reagerar,
medan knuten i magen blir större och större,
växer med väldigt fart,
får mig att må illa,
får mig att känna panik.
skapar ångest med andra ord.



och får mig att vilja skära

idag känns saker och ting inte bra.
jag mår psykiskt dåligt,
vet inte vart jag ska ta vägen.
vill springa och görmma mig.
har knäppa tankar som jag inte riktigt orkar skjuta undan..

maten idag känns dock mycket bra.
har varit ensam ända tills nu
och det passar den sjuka delen av mig på att utnyttja.

trots att jag ätit ett äpple, en morot,  en appelsin och några russin 
så känner jag mig förvånansvärt mätt och dessutom uppsvullen.
kan ha att göra med att jag hinkar i mig light saft..

sitter här och känner mig stor.
ångest ångest upp till öronen.
magen är enorm, mina föräldrar är här.
då blir maten värre.
vill bli smal igen.
gå ned.

men om två veckor börjar det.
konstigt.
oroligt.
ska jag bo själv igen?
ska jag plugga?

ingen har märkt mitt sår.
än
måste gömma det.
inte riskera något.
studier och vikt nedgång.
l ä n g t a r

känner mig så enorm.
hatar allt fett överallt.
all panik, all ångest.
alla bilder i min skalla,
alla kaloritabeller,
allt som får ätas alt som inte får ätas.

fetto