idag är jag snurrig och darrig.
det brukar bli så, åt lite igår och när jag sedan äter "mycket" idag så blir jag darrig.
förstår inte varför, men jobbigt är det.
klunkade i mig lite nd och sedan efter ca en halvtimme blev det bättre.
för jag klättrade i äppelträdet så jag ville inte ramla ned. håller på med min sista sats hemlagat äppelmos.
det är mums! och nyttigt.
tar sötningsmedel istället för socker!

obehag.
fick precis ont i bröstet.
det händer till och från,
men det försv inner inte.
och det gör mig orolig.

jag fattar inte varför ajg ska hålla på och "hätsäta" på det där viset.
jag har aldrig gjort det förut, men det kommer mer och mer, oftare och oftare.
visserligen äter jag inte extremt mycket.
men för mig är det jätte mycket, och jag hatar att spy.
jag är inte ens särskillt bra på det.
ändå plågar jag mig igenom det hela.
efteråt mår jag dessutom piss,
ångest upp till öronen,
är svag och darrig,
och stört nog hungrig.
fast det kanske inte är så konstigt,
först äter jag en massa fort och fokuserat,
sedan åker det upp, och jag är noga med att rensa.
så då blir ju magen nästan tom.

sedan är det det här med hur effektivt det är med självrensning.
kunniga säger att det inte är effektivt.
men dom kunde fan inte säga att det är det,
så det kanske bara är propaganda?
kanskke lite paranoid.
men jag har så svårt att se att det inte skulle funka,
för jag sköljer, och allt kommer ju upp och är i princip likadant som när det åkte ned.
det moste ju ha någon effekt?

nåja, slut på äcklet.

midja 54cm
höft 78cm

blä, vad stor jag är.
varför skulle jag plocka fram och mäta?
pucko.

jag lekar med lågan.
eller nja,
men det känns så.
sitter nu varje kväll med mitt rakblad.
fattar int vad jag håller på med...

men nu är det något tyst ritual..
skär i samma jävla sår.
lite djupare och djupare för varje dag.
tejpar det på dagen så att det inte ka aläka för mkt.
jävla planering.
borde sluta.
men nu har jag fått ett sug.
och fanskapet är ändå djupt och kan likaväl hålla på ett tag.
det blir ju inte mindre för det.
men jag vet..
skit på mig--

är nu avklarad.
500 situps
100 armhävningar
500 "kvä-armbåge-ben-lyft" per ben

det tar en stund.
men är inget mot vad min kvällsgympa var en gång i tiden.
då låtsades jag bada,
samtidigt som min 36kg kropp genomled över 1000 situps och 1000 benlyft, mm

piller
jag har flera stycken här.
som jag skulle kunna peta i mig.
bara för att få lugn och ro.
15stesolid,
15propavan
mirtazapin, cymbalta och alvedon.
inget man dör av,
men bara frö att få lite lugn och ro.

morfar har en STOR ask med alveon.
och en massa andra medeciner.
en gång tog jag av dem,
det var tydligen farligt.
blodförtunnande, blodtryckssänkande och nått för hjärtat.
men jag ska inte göra det, inte ta av hans piller.
ingenting.

skulle vilja skära,
men mamma kanske märker.
hoppas på ösregn och inget bad.
dessutom syns det bara när jag har vanliga trosor.
boxer döljer det.

idiotisk att göra det.
men det bara bev.
och nu är längtan större.
vill fortsätta på det jag redan har.
men f å r   i n t e

det är uppror i mig.
allt känns så rörig.
dragit ned på maten, en jag borde inte.
borde inte tappa i vikt.
för jag ska visa att jag klarar mig.
tre veckor till, sedan börjar jag plugga,
då blir det mer ensamhet.
mindre mat,
och jag ska ned till 40kg igen
och stanna där.

en nu är min mage så härligt platt och tom,
så som den är när jag går ned i vikt.
vacker,
skön.
så som jag vill att den ska vara.
en vecka till mamma och pappa kommer.
de kommer att se,
de ser allt.
helt galet.


regn idag, så nu kan jag ha långbyxor, och behöver inte bada.
kanske såret läker lite?
över entusiastisk.

klarade av mina mål.
en nd och inte spytt.
duktig flicka.
men det känns inte så?
och är det fritt fram att spy imorgon?

fucking jävla ångest.
äter som en gris.
kan inte göra min kvällsgympa.
för ajg är bortrest.
känner mig fet och fet.
fan jobbigt.

ja, det är skit.
men jag vet inte varför.
spytt för mycket idag.
åt för mycket igår.
är fet.

traffade s igår och hon var så msla och jag blev så avis.
jag vill med vara smal.
känner mig ap fet.
känner mig skit deppig.
orkar inte.
vill skada.
får jag det?
bara lite.
ingen behöver veta.
bränna är bästa.
men det är sommar och det inebär shorts.
bara kan skada mig på låren högt upp.
höfterna.
enda stället.
skit skit skit.
fetto

allt går rätt igenom mig.
det gör iof inte mig så mycket.
men mamma märker allt och hon blir orolig.

så är det detta med maten.
det går inte så bra.
är jag ensam äter jag dåligt.
så är det bara.

annars äter jag bra, fast nu är det svårt att behålla den.
det har INTE gått bra.
min hals är svullen och mår dåligt.
efter blodet försökte jag att låta bli.
det gick sådär.
en dag fixade jag,
efter den dagen kändes det som om det inte var så farligt över.
och det var det inte.
inget mera blod.
bara svidande hals och magkatarr.

jag har för första gången spytt blod.
jag har aldrig spytt jätte mycket, eller många, gånger.
jag är inte bulimiker.
har spytt galla eller vad det är.
men aldrig blod.
är det från halsen eller magen?
bevis på magkatarren jag har?