efter lite inspiration så har jag gjort en video som visar min sjukdom.
den är bara för mig, för den kommer att vara triggande för andra, och så vill jag ju inte lägga ut mitt ansikte.
jag blev jätte ledsen när jag såg min video.
såg hur många år jag slösat bort.
insåg hur tragiskt det hela är.
insåg vad hela mitt liv fokuserat kring i tio år,
såg hur jag förstört mig själv,
både psykiskt och fysiskt,
och att jag fortfarande inte kan släppa sjukdomen och gå vidare..
så det är ett tips, gör ett bildspel,
med bra musik,
sätt in årtal, så du får en överblick över hur länge det har hållit på,
det blir starkt!

fylla.
en bra fylla.
men jag hade bara fått i mig två dl potatis och purjolökssoppa som jag gjort och som var onödigt tunn.
samt två kiwis, ett äpple och så en morot på hela dagen.
mindre lycka.
jag blev full på inget.
lyckades självklart spy ett antal gånger, nästan hetsäta, men det vart bara fyllekäk som åkte upp så det räknas inte!
gått ned i morse med.
såklart.
men nu ska jag hem hem över helgen så då blir det väl ändring på det.
och det är lika bra det.
försöker äta lite nu, men inget går ned.
men jag vet att jag måste få något i magen för jag ska åka buss, och åka buss på tom mage innebär för mig att jag mår illa.
sist mådde jag så illa så jag inte visste vad jag skulle göra.
särskilt som jag upptäckte att det inte fanns några spypåsar.
aj, aj, ointressant.

skäms för attskriva det men nu väger jag 45kg.
vilket är okej med tanke på att jag inte ställt på mig på våg fan på länge och gjorde det i onsdags.
då visade den hela hemska 46,6kg
men nu är min 45kg tillbaka igen,
och ja, den dumma delen av mig vill åter gå ned.
nu har jag inte hetsat på över två veckor.
visserligen har jag spytt två gången, men det var bara för att ångesten tog över.
så kanske kan jag dra ned på maten och tappa något kilo, det gör man ju alltid på våren... beach 09

igår blev kaos.
och jag ville inte ha nya ärr.
så jag skulle bara "testa" en sak som jag tänk på länge.
nämligen skära bort ett gamalt ärr, eller så gammalt är det inte, ett halvår typ. knappt.
jag ville iallafall ha bort det.
och det blev väl bara värre.
och ont som fan gör det.
och jag kan bara säg att det var exakt så äckligt som det låter.

spårade inte ur totalt.
däckade däremot av pillren jag petade i mig.
vilket på sitt sätt skapar ångest.
men hellre det än skärsår.

hum.
just nu känns det inte så bra.
känner ett stort självhat och en massa tomhet och ångest.
vet inte hur jag ska hantera det.
på ett icke destruktivt sätt.
men det går inte så bra.
får ta något piller, lägga mig under en filt och hoppas aker och ting blir bättre.
det funkar ibland. 

inte så måmga dagar som jag ville..
men nästan.
men jag ska inte hetsa. absolut inte.
inte på lääääänge.

igår kväll hade jag det svårt.
var på väg att hets äta.
men stod emot.
var på väg att spy med stod emot.
jag har en vilja av stål och kan när jag vill.
och jag mår så mycket bättre när jag inte spyr.
för spy ångesten är nästan den värsta.
så jag var duktig igår.

skolan min går bra.
tror jag iallafall.
vi får se vad domen blir på senaste tentan.
men jag skulle gissa att den gick okej.
ja, skolan går bra.
det är faktiskt som om jag lever ett dubbel liv.
när jag är i skolan, med vänner, med familj så är jag normal.
kanske lite ätstörd, men mestadels normal.
ångesten och sånt känner jag inte så mycket.
sen kommer jag hem. och då väller känslorna över mig.
jag får ångest, jag äter fel, beter mig fel.

och så en liten oroande grej,
senaste veckorna har jag haft ont i bröstet.
det kommer till och från.
hugger till.
men jag har känt det förr,
det brukar inte vara någon fara.
det skräms dock lite.

granskade mig i spegeln för länge.
vill gå ned i vikt.
ska gå ned i vikt.
vill väga lite igen.
hatar att vara så här stor.
varför varför varför måste livet vara så här?

mindre bra idag.
känner mig fet och stor och äcklig.
tvingat i mig frukost.
och har extrem ångest över det.
ska nog ta mig en långpromenad.

är inne på dag 4:a nu.
det går rikigt bra.
fast jag känner mig enorm.
och är rätt deppig.
men skit samma.
har jag sagt 14dagar så ska jag fan klara det!

annars så känner jag mig mest sor.
äter hela tiden, småäter.
dumt dumt och ångest skapande.

inte hetsätit.
inte spytt.
bra av mig.
ätit lite för mycket.
men det är kvar i mina mage och det är bra.
nästa vecka ska jag äta bra.
och kanske våga ställa mig på vågen.

det går inte bra.
jag har gjort dumma saker.
men nu blir det bättring.
spyfri i 14dagar
hets fri i 28dagar.


en sak i taget.
idag är dag 1.
ätit en halv portion havregrynsgröt (50) till frukost med mjölk(~50).

den här dagen går inte så bra, och jag blir så trött på att gå emot.
så jag orkar inte.
men det ska bli bättre.
annars orkar jag inte.
inte min kropp heller.

äckel

och just nu är det piss.
allt går i vågor, upp och ned.
glad, energisk, deppig och nästan apatisk,
ibland går jag bara som i en dvala. utan att vara närvarande.
sen kan jag vara hur närvande som helst, aktiv och delta i allt.
och allt detta under samma dag, ibland under samma timme.
det går mig på nerverna.

läkarsamtalet gick okej.
hon anser att jag behöver terapi.
det gör nog jag med.
ska kanske byta landsting nu, så att jag slipper resorna.
hon ska börja föra en dialog med psyk på den ort jag nu bor.
sen så höjde hon mirtazapinet, som jag slutat att ta, så nu börjar jag med det igen.
får höja dosen om ett tag. kanske.
borde sagt att jag slutat med den.
men jag gillar den inte. jag blir så trött.
sen skrev hon ut mer stesolid. för det behöver jag.
och hon var vänlig nog att påpeka att jag har flera personlighetsströningar.
visst, jag har hört det förut. men jag brukar skylla det på anorexin.
och hon säger att det är inte säkert.
men det säger jag att det är det visst.

och igår blev så blev det dumt med maten, åt lite för mycket och passade på att äta lite mer, så spydde jag.
och gjorde det igen.
13 dagar klarade jag utan att spy. men det är faktiskt jätte långt.
nu ska jag klara 14dagar. fast det kanske är lite väl höga mål?

idag blir det läkaren.
får se hur det går.
men det ska nog gå vägen.
känner mig bättre idag.
lite starkare?
eller så är det en illusion.

har inte spytt den här månaden, eloge till mig!
däremot så gjorde jag något annat dumt.
för någon dag sedan.
skulle behöva åka till akuten och bli ihopsydd,
men jag har tejpat och det ska nog gå bra.
inte göra om det bara.

feel like shit

ingen annan kan veta vad JAG tänker.
hon kan bara veta vad hon tror att jag tänker.
så enda anledningen till att hon anser att jag tänker en sak är att hon tänker det.

igår ringde en vän mig.
en vän som var väldigt nära för något år sedan,
så nära så jag såg henne som en av de bästa.
men tiderna förändras och något oidentifierat hände,
vi gled isär., nu ses vi lite nu och då.
men igår ringde hon.
jag blev jätte glad,
det var ett trevligt samtal, om man bortser från en grej.

hon sa att hon ibland tycker att det är jobbigt att umgås med mig pågrund av min ätstörning,
att hon känner att jag jämför mig med henne. här bör nämnas att jag även känner samma sak och att hon alltså lider av en ätstörning, det var så vi träffades.
visst, jag jämför mig, det gör jag med alla.
inte så att jag måttar, frågar, klämer eller vad man nu kan tro.
nej, jag tittar.
that's it.
ingen "vanlig/frisk" människa skulle för en sekund fatta att jag jämför mig med allt och alla.

utan anledningen till att hon ser det är ju att även hon gör samma sak,
att även hon är sjuk.
så att anklaga mig för att göra det kändes extremt orättvist. 
eftersom bara det att hon sa att jag gör det, helt enkelt innebär att även hon gör det. (vilket jag tagit för givet)
dessutom finns det ingen anorektiker som inte(okej, kanske någon?) jämför sig med andra.
det hör till sjukdomen.

så hur ska jag göra för att undvika att hon känner sig jämförd?
gå med ögonbindel, inte titta på henne?

så nu kom det ut.

känner mig inte bra idag.
skit liv.
skit ångest.
skit skit skit

känner mig inte bra idag.
tog för många stesolid, och propavan igår kväll.
resultatet, sömn, inget minne av gårdagskvällen.
då mådde jag ändå mer piss.
nu mår jag med piss.
men det ska nog gå.
ska träffa min läkare den här veckan.
ska höra om jag kan få bättre hjälp ny hjälp) om jag byter landsting.
vill ha en samtalskontakt.
behöver nog det.
anyway,
en sak i taget.

dagens mål:
inte hetsäta,
inte spy
inte proppa i min stess och annat.

det blev mars och jag klarade 10dagar med att spy under feb.
och jag klarade oxå att inte spy på 10dagar! hur bäst är inte jag?
det har varit otroligt jobbigt.
men jag är så stolt.
och jag ska fortsätta.
jag ska inte spy.
jag ska vara stark.
en dag i taget.
inte hetsa och inte spy.
jag ska fan klara det!
jag får ignorera att jag känner mig stor.
jag får fokusera på att jag gör framsteg att jag klarar mer än jag tror.
jag är bra!