haft en bra dag men endast ätit tre morötter och lite låg kcal nyponsoppa.
men jag har en anledning,
ska ut och äta med vänner ikväll och sedan dana.
annars är jag ett fetto idag.

helvetes skit känns det just nu.
äter för mycket, är as fet.
äckligt stor och fet.
jag måste gå ned i vikt.
varför är allt så jävligt?
ena stunden är jag stark och vill kämpa,
nu vill jag bara vara smal igen.
väga 42kg vara smal och fin.
inte så här äckligt stor.
helt skulle jag vilja spy nu, men nej, det ska jag INTE göra.
hata fetto mig.
/Ä

utan att spy.
är så stolt.
då är visserligen idag inräknad, men det ska jag nog klara!

ätit mycket idag.
känns det som.
men jag har inte spytt.
mått lite dåligt nå på kvällen, men tagit stesolid och propavan, så snart kommer mitt medvetande bli total dimma.
jag vet, inte något bra sätt att hantera det hela.
men bättre än att spy eller skada mig själv.
ska snart träffa min läkare, och vi måste diskutera min medicinering.
jag behöver något som hjälper, helst på lägre doser, för nu blir det inte de små mängder som det är tänkt.
utan det blir en slags själv medicinering.
men det är lite risky med benzo, för jag är nu inne på mitt 7år med stesolid.
min mamma gillar det inte, då benzo är starkt beroendeframkallande och narkotika klassat..

fettisdagen idag.
åt ingen semla för jag hade inte kunnat klara av det.
är nu inne på att äta lättfil, smoothie gjord på jordgubbar, en halvbanan och vatten, samt riskakor. och russin såklart.
ångest över allt jag stoppar i mig och vill låta bli, men jag tvingar mig själv...
och nu är även tisdagen avklarad! 5dagar

era kommentarer värmer.
och jag vill så gärna svara er alla med lika mycket engagemang som ni ger mig.
men jag får beta av er en och en.

först till helle,
dina kommentarer betyder mycket.
du säger sanningen, eller det som jag tolkar som sanningen,
ibland har de upprört mig enormt, men oftast känns det som om du säger det som ingen annan vågar säga,
och det som jag inte vill låtsas om..

mina föräldrar har funnits där för mig i många år, de har stöttat mig,
hjälpt mig. torkat blod och tårar, tvingat mig att äta, kört mig till sjukhus, vakat vid min säng, övervakat mig i dagar, genomskådat lögner, gråtit hysteriskt, glatts åt mina framsteg... dom har gjort allt och mer än vad man någonsin kan begära. nu det här senaste året så har saker och ting vänt för mig. jag har skrattat, levt, flyttat hemifrån, börjat studera.. de har sakta kunnat släppa lite av den oro som tidigare har funnits varje stund. de har börjat lita på mig. de låter mig ta ansvar igen. om jag berättar hur det ligger till, så försvinner den tilltron, de kommer vilja att jag flyttar hem igen, de kommer gråta, förlora tron på mig... och jag orkar inte bygga upp den igen, jag vill inte flytta hem , jag vill inte lämna det här livet som jag har börjat bygga upp på egen hand. det liv som jag helt plötsligt upptäckt är värt att leva.
det är också därför jag ska kämpa.
jag ska klara den här veckan utan att spy.
jag ska ska ska klara det.

kram till er alla, och återigen tack.

har överlevt helgen.
klarat första måndagen.
känner mig fet och som om jag äter hur mycket som helst,
men jag ska äta rätt mycket så att det inte slår över.
visserligen är det jävulskt jobbigt.
men nu får det vara så ett tag.
får absolut inte spy!
4 dagar avklarde nu!

skit skit skit.
har spyt under tio dagar den här månaden.
det betyder att jag redan nått min "kvot"
jag ska inte spy mer denna månad,
måste klara det!

för jag tapade kontrollen.
vi hade "kalas" på dagen, med tårta och godis.
sånt klarar inte jag.
jag spårade ur och hemma blev det skit.
jag tror inte att jag orkar så mycket mer.

jag bor numera ensam.
därför märker di inte hua jag mår.
jag är hemma på helgerna, och då plågar jag mig igenom allt för at verka normal.
sedan kommer veckorna och jag lever ut som ätstörd.
sen så har jag varit sjuk i så många år, man lär sig hur man ska ljuga, hur man kan manipulera.
det är jag oförskämt bra på.

skulle ju inte spy denna vecka.
well, det sprack igår, tyvärr.
åt middag med mamma på ikea och ja... det åkte upp.
men dt blir nya tag idag.
inte spy idag.
det är vad som gäller nu.
/E

ingen hets idag.
tänkte bara skriva ut vad det kan vara.
sist klämde jag i mig ca 10st choklad "bitar" bounty, mars, snickers, milkyway, (mamma o pappa köpte ett stor pack till mig). en innehåller mellan 81-91kcal dvs ca 900kcal
sedan åt jag fem smörgåsar med rejält med smör på ca 600kcal
därefter åt jag glass på ca 300kcal
totalt blev det ca 1800kcal
det är rätt mycket.
visserligen har jag hört om andras hets attacker och de har varit mycket större, men med tanke på hur lite jag äter i vanliga fall så är detta extremt mycket.
sen så spyr jag massa, sköljer med vatten ända tills vatten bara kommer upp.

skäms över att skriva detta, men det är sanningen.
så glamoröst är det med ätstörningar, med anorexi,
polettens baksida..
jag trodde aldrig att jag skulle kunna hetsäta, även om jag blivit varnad för det ända sedan jag utvecklade anorexi.
jag trodde inte att jag skulle stoppa i mig stora mängder mat och sedan spy upp det.
jag skulle aldrig göra det1
men se så det gick..

vackans utmaning:
jag ska inte spy en enda gång.
förra veckan var kaos i det avseendet så nu måste jag komma på rätt köl igen.
men för att det inte ska bli för jobbigt. så blir det mindre mål, först.
vilket innebär att jag inte får spy idag.
(sen har Ä bestämt att idag ska jag endast äta 300kcal, Ä fick mig även att äta lite laxer igår kväll. allt för att helgen innebar så mycke mat. det heter k o m p e n s e r a) 

vore det inte för de fina komentarer som jag får,
så skulle jag för länge sedan ha låst den här bloggen.
men de fina komentarerna gör att jag står ut med de andra komentarerna som jag får.

ned i ätstörnings träsket.
längre och längre.
måste göra något åt det här.
jag måste sluta spy.
det förstör mig.

det här går inte.
utåt.
glad.
innåt panik.
ångest ångest ångest

fucking jävla piss.
först en dag av ingen mat.
sedan katastrof resulterande i hets och spyor.
förr var mina hetsätningsattacker inte ens värda att kallas heltätning,
men nu, nu börjar det för fan att bli hetsätning på rikigt.
två gånger dessutom. på raken.
det här är inte bra.
nu är både hals, mun och händer såriga.
blod i saliven, ångest på max.
5 stesolid i magen, och just nu är det allt som finns kvar där.
dessutom avslutades allt med att jag noterade att mina armar blivit lite smalare.
det här håller inte.
vad göra?

ångest.
för igår åt jag massor.
mamma kom förbi och vi åt middag ihop.
äckel jag äter massa.
hur ska jg klara helgen??
/Ä

bad day.
fet och ångest.
äckel och självhat.
så har min dag varit hittills.
/EÄ

inför helgen känns det jobbigt.
ska vara hemma och jag är rädd och har ångest redan nu inför allt jag måste äta då.
jag vet att jaag behöver åka hem, behöver få lite rutin,
men ack så jobbigt.
som jag tänker nu blir det till at spy.
/Ä

igår var en bra kväll.
jag träffade vänner och åt på nation,
inte jätte mycket, man kan beställa halva portioner där.
det gjorde jag såklart.
men jag åt ändå med tanken att spy.
men sen så beslöt jag mig fför att låta bli.
testa att stå emot.
och ta mig tusan, jag klarade det!
/E

min svacka har börjat gå över,
det psykiska iallafall.
nedstämdheten och hopplösheten.
men det där fysiska är kvar.
maten är en plåga. sagt de till min mamma,
det känndes rätt just då, fast nu är hon på mg hela tiden och berättar hur viktigt det är att jag äter.
vilket är jobbbigt eftersom jag inte fixar det.
och då måste jag ju ljuga.
vilket jag inte vill.

och idag är jag velig.
om jag ska kämpa emot eller om jag ska "glida" med.
vi får se.
/E

jobbig dag.
varit fet hela dagen. sett massa anorektiker. vet inte om det är min skale som spökar med mig, eller om jag sett alla dessa smala människor på rikigt. sett över fem stycken grava anorektiker idag. troligt?
mat har gått sådär.
frukost: en grape och två riskakor
lunch: klar hemmagjord grönsaksoppa ca 50kcal
mellis: ett äpple en riskaka
middag: blomkålsgryta, kanske 40kcal.
bra dag?
dont know..

/Ä

ny vecka.
nya tag.
igår kväll blev mindre bra.
spyde och överåt.
dumt dumt, och ångest skapande.
/E

nej, det är inte bra.
men det är bara för att maten går sämre.
vilket en del av mig älskar.
kanske borde vi döpa den delen till något.
jag ser det inte som någon. så et namn är inte rätt.
men något som liknar ett namn.
så kunde jag skriva inlägg ur två vinklar.
den ena sidan blir
E- det är den "friska" sidan, den sidan som vill kämpa. som tror på ett friskare liv.
sen har vi den sjuka sidan, vad ska vi ta där?
Ä- (om jag inte stöter på något bättre) det är iallafall den "sjuka" sidan, den sidan som hela tiden strävar efter att bli smalare, sjukare och ännu mer ätstörd.

mår inte bra ikväll, heller.
känner för att skada mig.
och nu börjar tankarna bli för påtagliga, för ofta för att jag ska kunna hantera dem.

inte bra i mig.
vet inte varför.
lång dag.
inga sakr förens ikväll.
vill prata med någon.
ingen svarade.
mår piss just nu.
vet inte vad jag ska ta mig till.
känner för att skära.
men ska ska ska ska inte.
damsuger istället.
dessutom har jag ont i huvudet!

hur går det då?
-just nu, inte så bra.
nähä.. varför det?
-jag har en massa dumma tankar igen.


mm, ungefär så. om jag låter svälten styra en liten stund,
då är det så oerhört svårt att gå tillbaka till den där starkare sidan av mig.
har ändå vissa regler som jag kan följa.
väga mig max en gång i veckan. annars blir jag besatt, som om jag inte blir det ändå..
och nu har måttbandet åkt fram.
situpsen återkommit.
restriktinerna kommit tillbaka.
och så har jag lyckats spy en gång.
första i februari. och det var så onödigt!
men just nu vill jag vara smal.

och så är mamma och pappa borta flera helger i rad.
det innebär att jag inte kommer hem på helgerna, och det är riskabelt.
men jag ska försöka skärpa mig.
kanske återuppta näringsdryckerna - som om jag vågar-

igår åt jag massor (kändes det som)
men jag stod emot, ville spy hela tiden, var påväg tre gånger,
men lät bli.
jag vill verkligen sluta spy.
det är något att kämpa för.