det blev mars och jag klarade 10dagar med att spy under feb.
och jag klarade oxå att inte spy på 10dagar! hur bäst är inte jag?
det har varit otroligt jobbigt.
men jag är så stolt.
och jag ska fortsätta.
jag ska inte spy.
jag ska vara stark.
en dag i taget.
inte hetsa och inte spy.
jag ska fan klara det!
jag får ignorera att jag känner mig stor.
jag får fokusera på att jag gör framsteg att jag klarar mer än jag tror.
jag är bra!

haft en bra dag men endast ätit tre morötter och lite låg kcal nyponsoppa.
men jag har en anledning,
ska ut och äta med vänner ikväll och sedan dana.
annars är jag ett fetto idag.

utan att spy.
är så stolt.
då är visserligen idag inräknad, men det ska jag nog klara!

igår var en bra kväll.
jag träffade vänner och åt på nation,
inte jätte mycket, man kan beställa halva portioner där.
det gjorde jag såklart.
men jag åt ändå med tanken att spy.
men sen så beslöt jag mig fför att låta bli.
testa att stå emot.
och ta mig tusan, jag klarade det!
/E

min svacka har börjat gå över,
det psykiska iallafall.
nedstämdheten och hopplösheten.
men det där fysiska är kvar.
maten är en plåga. sagt de till min mamma,
det känndes rätt just då, fast nu är hon på mg hela tiden och berättar hur viktigt det är att jag äter.
vilket är jobbbigt eftersom jag inte fixar det.
och då måste jag ju ljuga.
vilket jag inte vill.

och idag är jag velig.
om jag ska kämpa emot eller om jag ska "glida" med.
vi får se.
/E

igår var vi ute.
jag blev oväntat bjuden på en kanelbulle.
som jag åt och behöll.
sedan så var det middag på nation.
visserligen blev det bara broccolisoppa, den var utan "vitt" dvs ost, mjölk, grädde,
men jag åt och behöll den med!
och eftersom det är den 31:a idag, och om jag inte spyr idag,
då har jag bara spytt åtta dagar denna månaden!
bäst!

jag var bäst igår.
gjorde det omöjliga.
åt men behöll!
trots att jag hade möjlighet at göra mg av med det!
åt kanske inte jätte mycket.
men ändå!

är hos mina föräldrar nu,
äter mycket, eller det känns så iallafall.
och jag får inte ha mina light produkter här.
det stör mig enormt.
och inte har jag någon våg heller.
fast det kanske är lika bra. så slipper jag få ångest över det varje dag.
bättre att få ångesten i en klump efter jul.
för då kan jag ju göra något åt det, det kan jag ju inte här..
fast om jag ska vara ärlig så verkar jag inte gå upp i vikt.
snarare tvärtom.. för mina kläder känns enormt stora.
men det är bara skönt..

jag mår så bra.
visst maten går kanske jätte bra..
nej.. det går inte alls bra faktiskt.
men måeendet är på topp.
jag njuter av livet.
jag har insett att livet kan vara ganska så härligt, plötsligt inser jag varför man ska leva.
nu fattar jag vad alla behandlare snackat om.
men jag får inte sabba allt genom att inte sköta maten..
jag måste skärpa mig!!
ät bättre nu!

vägde mig imorse.
skäms över hur mycket vågen visade så det kan jag inte skriva.
men min dag blev totalt förstörd.
äckel

jobbigt.
har sådanna jobbiga tankar.
ser smala ben överallt.
och jag kan inte låta bli att stirra och skämmas över mina feta lår.
orkar inte se alla dessa magra människor överallt.
och jag har självskadnings bilder i mitt huvud.
ser mig själv skära mig, och jag orkar inte se de där bilderna.
förr var jag alltid tvungen att följa dem.
men inte nu!
fan jag ska inte skada mig själv mer innan jul har jag bestämt.
ska fan klara det.!

jag åt lite igår. mest sallad, beställde en bulgursallad,
så jag åt mest sallad och inte så mycket bulgur.
fast sen kom jag hem och åt glass som åkte upp.
dumt.
varför gjorde jag så?
men men, nya tag idag.
magen var iallafall platt och fin när jag vaknade.
men stora synliga höftben.

fast en sak stör mig, vissa ben på kroppen ser ut som fett!
men det är nog bara för att jag väger för mycket.
om jag går ned lite syns det tydligare att det är ben.
hoppas jag.

idag ska jag äta middag med vänner igen,
så dumt.
men det får gå.
äta lite.
äta sallad.
spy,

fast jag är inne i en "bra" spy period.
spyr nämligen inte så mycket, vill fortsätta så.
tänker på mina tänder. de stackars små tänderna..

japp.
jag har ramlat di.
det har gått i perioder, ibland spyr jag inget ibland mycket. det har varit så sedan 2005.
för det var 05 jag började att spy.
efter capio.
men det var väl inte så farligt då, bara under perioder, en till två månader här och där.
nu däremot.
har jag spytt för mycket.
jätte mycket.
och jag hatar det.
ska försöka ha en "vit" vecka denna veckan,
men det är nästan för svårt, jag fixar det inte.
men nu börjar jag oroa mig för mina tänder...
men jag ska fixa den här veckan!
jag måste visa för mig själv att jag kan klara en vecka utan att spy!

till att jag rasat i vikt denna vecka tror jag ör för att jag inte tar min cymbalta,
av ekomoniska skäl.
men nu kommer jag inte kunna ta den för då kommer jag gå upp i vikt.
och jag trivdes med att vågen visade så lite...

kom nyss hem,
en kväll med fest.
träffade en annan ätstörd där.
jag ska inte ljuga, det var skit jobbigt.
ett tag sögs jag till andra ätstörda men nu, nu känner jag mig rätt mättad på den punkten.
av ngn anledning känns det som om jag ska tala personen till rätta,
men det kan jag ju inte,
ingen annan kan ju tala mig till rätta.
det är mitt liv, det är jag som måste ta besluten, med eller utan professionell hjälp.
imitt fall är nog prof. hjälp nördvandlgt..
ska ringa karin näcta vecka,
borde gjort det denna vackra, men så blev det vist inte.

och så till det sjuka.
imorse vägde jag lite.
nu när jag kom hem vid 5,30 så vägde jag jätte lite 8eller, inte, men lite iaf) 43,6kg
vad händer med mig?

och för någon dag sedan var det mässa på skolan.
då tog jag massa grais grejor.
men ett fööretag delade ut rakhyvlar.
jag har två.
det är lite farligt.

och för någon dag sedan var det mässa på skolan.
då tog jag massa grais grejor.
men ett fööretag delade ut rakhyvlar.
jag har två.
det är lite farligt.

nu är helgen slut och jag är hemma igen.
får se hur veckan går, men just nu känns det tungt.
ingen mat ser det ut som.
men jag ska försöka.
så gott det går.

den här helgen har varit krävande.
det känns som om ajg har ätit hela tiden.
och som om jag äter mängder -vilket jag gör.
så nu har jag massa idiot plaener om hur lite jag ska äta nästa vacka.
hur mycket jag ska gå ned ovs..
men det ger mig bara mer ångest för sen kommer jag ju komma på att det är inte så smart att inte äta alls.
och då kommer jag bara känna mig ännu mer misslyckad.

maten går sådär,
fått i mig en nd idag som jag hade tänkt.
men nu sliter ångesten i mig och jag vill skada.
men jag ska inte.
det här ska bli en "vit" vecka.
inget spy och inget skada.
så jag tar mig några stesolid och kämpar på.
men idag känner jag mig verkligen inte på topp.
så äckligt fet.